八方塞がり日記 (50代OL 鬱治療中 それでも起業したい)

50代女性。大卒から今まで企業内デザイナーとして正社員で働き続けてきて、仕事がアイデンティティとなってしまいました。思えばずっと抑鬱状態でしたが、この度晴れて鬱病と診断されました。幼少期から結婚して家を出るまで母との関係で疲弊し、インナーチャイルドを抱えながら生きています。

病んでた,という言い訳は通用するのか?

私はもしかすると大人の発達障害があるかもしれない、と思います。調べたことはないですし、一応社会に出て会社員として何十年も働いてこれてますので,認定されないレベルだとは思います。

でも思い当たることが多いです。

 

以前にも書きましたが、20代後半から30代前半は対人恐怖で明らかにアルコール依存症でしたし、それからもそこまでひどくはないものの、妊娠するまでは、休みは昼から呑んだり風邪をひいても呑んでましたから、軽度の依存症と言える状態でした。

 

幼稚園の頃、みんなが園庭で遊んでいる時に1人部屋の中で絵を描いていたり、みんなが部屋の中にいる時に1人園庭の遊具の上で下着姿で空を見上げて黄昏たりしていた記憶があります。

母から,「小学校に上がる時に,障害があるかもしれない,みたいなことを言われたけどそんなことあるか、と無視した」と私が大人になってから言われたことがありました。今だと療育を勧められて何かしらの診断が下ったことでしょう。

 

でも学生時代は成績は中の上程度で、特に目立つ問題があるわけでもなく、小学生ではバレーボールチームに所属し、中学も部活に明け暮れて過ごしましたので、発達障害っぽい特性は影を潜めていたんでしょう。というより、そもそも発達障害そのものが存在していない、はっきりと誰の目にもわかるもの以外は認知されない時代でしたから、時々変わった行動をする普通の子供でしかなかったわけです。

 

ただ母にとっては育てにくい子供だったのでしょう。幼少期、母親にそれはそれは怒られ続けました。母親がこれまた感情の起伏が激しく、感情の赴くままに怒ったり怒鳴ったり折檻したりするので、私の発達障害気味の行動と連動して、それはそれは怒られ続けました。

その話はまたそのうちに…

 

発達障害のせいなのか何なのかわかりませんが,私には、なぜか締切を厳守する必要があるものをひたすら放置してしまう時があるのです。出さないとマズイとわかっていて焦りながら、どんどん先延ばしにしてもう完全に遅れているタイミングでやっと動くのです。

別にそれはやりたくないものではないのに、です。

自分でもよくわかりません。何年かに一度くらいの頻度で起こします。

 

そして,それを今回やってしまいました。

2週間前くらいが締切で、今更もう間に合わない修正依頼を、今日サプライヤーに送ってしまいました。

これを病んでたから、という言い訳で逃げられるかどうか。。。無理ですね。他の仕事はきっちりやってますから。忘れてた,と言うしかないです。

 

本当に自分でも理解に苦しみます。